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《道德騷擾心理學：逃脫「都是為你好」的陷阱》



開口閉口都是愛

最狡猾的攻擊行為！

令人產生罪惡感、自卑

隱藏在家庭、職場、全社會的操控與虐待

上流家庭的一份子，卻會家暴；

菁英人才罹患憂鬱症；

高階官員自殺......

從小飽受家人的道德騷擾，讓表面上光鮮亮麗的人生，從內部開始崩壞！

難以理解的社會事件背後

藏有道德騷擾的影子！

被隱性霸凌的人會不知不覺地累積憎恨

最後走向絕路

你是否是「隱性的加害者」？

為人父母，卻習於依賴；

向小孩撒嬌的父母；

完全無法理解孩子的挫折；

一邊控管丈夫的經濟，一邊聲稱丈夫是自由的；

一味斥責犯錯的孩子，以為洩憤就是管教；

以善良風俗為由，強迫他人犧牲；

攻擊自己客戶的律師......

道德騷擾實例：

過度干涉媳婦的婆婆──渴望愛而自我欺騙的加害者

這位婆婆明明專制地折磨著媳婦，卻對外人說「我為全家人鞠躬盡瘁」，宣稱自己做的一切都是基於愛，而且不承認媳婦害怕自己，自認為是完美的婆婆。

這位婆婆是施虐者，透過折磨媳婦來治療自己的心，所以媳婦不在身邊，她就頭痛了。在過度依賴的人際關係裡，這種加害者需要受害者的矛盾是無所不在的。

媳婦的娘家不告訴她媳婦的去處，是因為「自家女兒拒絕跟婆婆見面」，但婆婆聽到這句話卻說：「親家的腦袋有問題。」

施虐的婆婆說「我只是想讓媳婦幸福」，其實是在說「多愛我一點」。但渴望愛的吶喊不被聽見，所以她心懷怨恨，想報復這世界卻不自覺。她雖然屢屢受挫，卻絕對不承認自己的挫敗。媳婦離家能引爆她的怒火，是因為自尊心受挫使她陷入恐慌狀態。

管教過於嚴厲的父母──冠冕堂皇的嚴厲管教是洩憤手段

孩子說了謊，而「做什麼都不開心」的父母生氣地斥責，卻仍壓抑不住煩躁而出手打孩子。這種行為不是在教導小孩不能說謊，而是把誠實視為不可侵犯的美德，藉此霸凌小孩。

父母因為無法實現對自己的期許，內心感到憤怒不悅，因此打罵小孩來紓解煩躁，但這麼做無法解決內心的根本問題，因此他們會繼續打罵小孩。

隨機殺人犯是道德騷擾害者──被狡猾的情緒勒索長期精神虐待，而無處發洩

長期被情緒恐嚇、承受人情勒索，無法拒絕壓力、抒發不滿的人，長期下來便會累積憎恨、內心扭曲，覺得「為什麼只有我的人生這麼苦」？過度的憎恨讓他們無法向人說明自己的痛苦，也失去社交能力。

憎恨不斷累積到最後，憎恨的對象已非特定人士。此時的憎恨是盲目且不挑對象的，這樣的人壓抑到某種程度即有可能犯下隨機殺人事件。

「虐待者會無所不用其極地奴役他所愛的他人，而這是源自病態的相愛構造。最後的結果就是，被虐待的人會認為這種關係是有價值的。而加害者會讓受害者孤立無援，並把受害者的一切貶抑至無所是處的程度，也將受害者逼入必須完全依賴加害者的地步。」

道德騷擾的加害人完全不覺得自己在虐待小孩、妻子、老公或他人，也不覺得自己正在操控這些人，或是對這些人過度執著。本書提到的道德騷擾與權威騷擾或性騷擾有些不同，而差異之處就在於道德騷擾的對象是特定的，而且加害者往往不願對受害者鬆手。再也沒有比來自父母更凌厲的霸凌了，因為孩子就是如此容易被霸凌的對象。

帶著道德面具的父母，把虐待包裝成愛，灌輸孩子「生存充滿厭惡」的觀念，讓孩子覺得活著是一件討厭的事。

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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  加藤諦三
  
  1938年生於東京。東京大學教養學部教養系畢業後，於該大學社會學研究所修畢碩士課程。目前是早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴世和日本研究所客座研究員、日本精神衛生學會顧問。曾主持電話人生諮詢廣播節目(日本放送系列)長達四十年以上。
  
  著有《擅長面對逆境與被逆境打則的人》、《喪失對象的克服方式》、『自信與自卑的心理學』(以上皆由大和書房出版)、《煩惱不已的人》(PHP研究所)、《為什麼那個人為了一點小事就生氣？》(青春出版社)、《討厭卻離不開的人》(朝日新聞)、《讓自己活得最幸福的方法》(三笠書房)，以及其他著作。
  
  【個人首頁】
  
  http://www.katotaizo.com/
  
  





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  譯者介紹

  
  
  
  
  許郁文
  
  輔仁大學影像傳播學系畢業。因對日文有興趣，目前正於東吳日語教育研究所進修中。曾擔任日商多媒體編輯、雜誌日文採編記者，現職為專職譯者。歡迎大家透過臉書認識我facebook：baristahsu。
  
  
  
  

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  前言
  
  序 章道德騷擾的現實
  
  「以美德為名的操控」到底是怎麼一回事？
  
  不了解自己的情緒
  
  為什麼人際關係變得無解
  
  隱藏在「燃燒殆盡症候群」之中
  
  深刻的自卑感從何而來？
  
  道德騷擾的受害者會漸漸失去欲望
  
  要注意「親子角色互換」這點
  
  吵也吵不起來的架
  
  將罪惡感強加在他人的人
  
  愛的詞彙裡藏著攻擊性
  
  道德騷擾的被害者需要的東西
  
  加害者的無自覺與執著
  
  第１章因道德騷擾製造的悲劇
  
  表面的愛很可怕
  
  「情緒習慣」有礙心靈健康
  
  為人父母卻仍習於依賴的人
  
  利用道德束縛他人
  
  因為被道德騷擾而失去快樂的能力
  
  「憎恨善於偽裝」
  
  養成以「心眼」見萬物的習慣
  
  源自道德騷擾的絕望何其深刻
  
  潛藏於難以理解的事件背後的真相
  
  心智年齡無法成熟的悲劇
  
  無法察覺偽裝的愛就會掉入陷阱
  
  要讓心靈痊癒就需要幫手
  
  假慈悲的真面目
  
  養出彼得潘症候群小孩的母親
  
  完全無法理解孩子的挫折
  
  向孩子強迫推銷自己的父母最糟糕
  
  利用過去形成雙重威脅
  
  第２章道德騷擾的特徵
  
  幸災樂禍的人
  
  戴著「善意的面具」攏絡他人
  
  為什麼道德騷擾難以分辨
  
  利用負面情緒操控他人
  
  將過度依賴錯認為滿滿的愛
  
  於心理層面自溺的父母
  
  道德騷擾的父母不會稱讚孩子
  
  一味地想從不安逃離的心理
  
  對自己絕望的道德騷擾加害者
  
  「我都是為妳好」這句話有多恐怖
  
  強迫推銷善意的類型
  
  分辨道德騷擾的加害者與被害者的方法
  
  內心世界裡的冤獄何其多
  
  對丈夫施以雙重束縛的老婆
  
  連自身意志都被剝奪的道德騷擾受害者
  
  加害者是心理脆弱的人
  
  無意識地交易
  
  「嚴厲的教養都是為了你好」是句謊話
  
  總是在叱責的父母背負著沉重的壓力
  
  真假管教的分辨方式
  
  被人以美德霸凌的人的心理
  
  正義無法解決煩惱
  
  習於道德騷擾的人會提出矛盾的要求
  
  自行察知錯覺，人生才正式啟動
  
  第３章道德騷擾的心理陷阱
  
  情緒恐嚇的手段
  
  發覺被騙時為時已晚
  
  狡猾的人善用美麗的詞藻
  
  高舉愛情之名行壓搾之實
  
  披著羊皮的狼要格外注意
  
  突然，從溫馴的貓兒叫聲變成怒吼的聲音
  
  施虐者沒察覺自己的願望
  
  以美德為名傷害周遭的人
  
  「人皆相同」是錯誤的教導
  
  為什麼強迫他人犧牲的人要提出善良風俗呢？
  
  為何會上當？
  
  道德騷擾加害者需要被害者的心理
  
  所謂的親切是不該被強求的
  
  心理層面不穩定的人的暴力傾向難以理解
  
  回過頭攻擊客戶的律師
  
  敵意外顯的人還有救
  
  偽裝好人的缺點
  
  狡猾對弱小很敏感
  
  道德騷擾被害者的心理通常滿目瘡痍
  
  內心充滿不安，毫無喘息空間之下將招致悲劇
  
  求死傾向的危險性
  
  道德騷擾裡沒有加害者意識
  
  被害者也在不知不覺中被逼入絕境
  
  第４章道德騷擾為何如此危險？
  
  難以反抗道德騷擾的原因
  
  求生能量被無情地剝奪
  
  怒氣無處發洩，此時內心也變得軟弱
  
  明明是被害者，卻得不到周遭親友的諒解
  
  死纏爛打地霸凌他人
  
  施恩圖報是種愛情的強迫推銷
  
  壓搾與被壓搾的關係沒那麼輕易瓦解
  
  讓對手不安之後再趁虛而入
  
  啞巴吃黃蓮，有苦說不出的心理
  
  該如何面對身上有毒的人？
  
  想被感謝所以煽動不安
  
  藉由霸凌他人解開內心的糾葛
  
  「都是我的錯」的被害者心理
  
  身陷地獄都是自己的錯？
  
  用於隱蔽真相的話術
  
  「和平相處吧」只在關係對等時成立
  
  親切不一定是好事
  
  以「美德」這副手銬銬住他人的內心
  
  順從常伴隨著無責任感
  
  只能透過霸凌與他人建立用房屋去貸款關係
  
  無意識懷著憎恨的情況
  
  加害者是「孤獨的自戀狂」
  
  為何袒護嗜賭成性的丈夫？
  
  第５章如何對抗道德騷擾
  
  認真卻軟弱的受害者
  
  不懂戰鬥的人沒有真心
  
  失去信賴關係，就無法呈現真實的情感
  
  該逃走，此時立刻逃走
  
  明明最會賺錢，卻沒有自己的房子
  
  人可以透過奮戰改變自己
  
  清算充滿否定的過去的方法
  
  最可怕的是「恐懼感依賴症」
  
  快了解加害者缺乏付出愛的能力這件事
  
  被害者也緊巴著加害者不放
  
  重新檢視存於內心的過去歷史，就能擺脫道德騷擾
  
  給文庫版的後序